Gostei disto apesar de me ter dito que eu era parecida com:
- Jamie Lynn Spears
- Jessica Alba
- Emma Watson
- Sandra Bullock
- BRAD PITT (sim, ele disse isto... :)
- Reese Witherspoon
- Priscilla Presley
28.5.06
21.5.06
Untitled
Venho para aqui a escrever sobre nada, visto que não tenho ideia nenhuma para um bom post, mas como tenho andado muito desaparecida destes lados cá vim fazer uma visita e avisar toda a gente que me encontro viva e de boa saúde! O meu último post, post, post, mesmo post e não "1000 visitantes" ou "Pearl Jam Ticket" foi há um mês atrás. Anyway...
Ontem e antes de ontem houve farra! Depois da actuação de 10 de Fevereiro, Left Hand voltaram à Escola Secundária Quinta do Marquês para mais uma excelente actuação, desta vez acompanhados de Musik & Convidados, Jolly Roger, Daza Cominatcha, EnDay, e Fiona At Forty. Isto vem um bocado tarde mas vá:
Como não podia deixar de ser, eu e a Nabos lá estávamos bem à frente a cantar a música Girls Suck But They're Hot (já agora, uma pequena correcção a fazer: BOYS Suck But They're Really Really Hot) com um rapaz por trás de nós a perguntar se nós estávamos ali para morrer.
Cheguei, empurrei, empurram-me, entrei na mosh, senti um cotovelo ou lá o que era na minha boca, o meu lábio latejou, senti sangue, sai, sorri e gritei toda feliz "REBENTARAM-ME O LÁBIO!! FIXE!".
É isso, e como não me lembro de nada para falar acho que vou acabar o post agora. Que cena, não há mais inspiração...
Ontem e antes de ontem houve farra! Depois da actuação de 10 de Fevereiro, Left Hand voltaram à Escola Secundária Quinta do Marquês para mais uma excelente actuação, desta vez acompanhados de Musik & Convidados, Jolly Roger, Daza Cominatcha, EnDay, e Fiona At Forty. Isto vem um bocado tarde mas vá:
Como não podia deixar de ser, eu e a Nabos lá estávamos bem à frente a cantar a música Girls Suck But They're Hot (já agora, uma pequena correcção a fazer: BOYS Suck But They're Really Really Hot) com um rapaz por trás de nós a perguntar se nós estávamos ali para morrer.
Cheguei, empurrei, empurram-me, entrei na mosh, senti um cotovelo ou lá o que era na minha boca, o meu lábio latejou, senti sangue, sai, sorri e gritei toda feliz "REBENTARAM-ME O LÁBIO!! FIXE!".
É isso, e como não me lembro de nada para falar acho que vou acabar o post agora. Que cena, não há mais inspiração...
15.5.06
Época de incêndios
Pois é....
Já ouviram dizer???
Já!?
Voçês também?! Ui que potência....
Hoje de manhã um individuo da RTP disse-me através da televisão que hoje abriu a época dos incêndios...
Pessoal!!! Bora pegar fogo às coisas, a partir de hoje já se pode!!!
O último a pegar (pegar não; colocar) fogo a alguma coisa é fan dos D'zrt...
3
2
1
JÁ!!!
Pronto, o meu PC já tá em brasa...(ahah ganhei, e não sou fan dos D'zrt)
Já ouviram dizer???
Já!?
Voçês também?! Ui que potência....
Hoje de manhã um individuo da RTP disse-me através da televisão que hoje abriu a época dos incêndios...
Pessoal!!! Bora pegar fogo às coisas, a partir de hoje já se pode!!!
O último a pegar (pegar não; colocar) fogo a alguma coisa é fan dos D'zrt...
3
2
1
JÁ!!!
Pronto, o meu PC já tá em brasa...(ahah ganhei, e não sou fan dos D'zrt)
7.5.06
Eléctrico 15
Pois é meus amigos. O eléctrico 15 que passa em Lisboa já tem algumas histórias a contar. Andar de transportes tem destas coisas. Histórias idiotas e umas engraçadas. Já houve uma vez um conflito entre duas negras porque uma não viu uma senhora velhota então não lhe cedeu o lugar, então a outra senhora negra ficou indignada. O conflito foi estupido mas mais estupido ainda foi o comentário de uma velha que vinha ao meu lado:
"Ah! São as duas pretas, da mesma raça! Elas que se entendam!"
E pronto, eu fiquei caladinha e saí na próxima paragem.
Mas aquele comentário da senhora chateou-me, "São da mesma raça!"?!?!? Pensei que quem tinha raça eram os cães mas pronto.
Ante-ontem é que foi engraçado porque um senhor já de idade que talvez pudesse ter um aspecto ligeiramente duvidoso (pronto, tinha o cabelo com risco ao meio e gel, a boca torta e uma camisa que tinha umas estrelinhas vermelhas na parte de cima) mas que eu até achei engraçado. Ele perguntou se o instrumento que eu tinha era o violino e eu disse que sim.Ele começou para lá a dizer que gostava mais de orgão e a fazer uma grande conversa que também achava piada aos baixos mas que o violino era dificil porque não era como a guitarra e podia-se desafinar muito e que havia uma veia na testa que era a veia da sinfonia. Isto foi o que consegui captar da conversa porque como ele tinha a boca torta não se percebia muito bem e também por causa do barulho do elétrico. A Senhora que estava à minha frente só se ria e olhava para mim como se estivesse a pensar "Coitada da miuda ali a ouvir o velho louco!".
Eu não respondia muita coisa ao senhor, acenava com a cabeça e dizia que sim, porque não percebia muito bem o que ele dizia. Depois quando saí uma outra velhota não dispensou do comentário "Cautela com o homem!" e eu acenei mais uma vez.
Quer dizer, se eu achasse que o homem tinha uma faca no bolso ou se ele tivesse dito alguma coisa duvidosa eu tinha-me afastado mas o homem tava ali todo entretido a falar-me de instrumentos musicais, qual era o problema? Eu posso não ter sido uma grande conversadora mas ele tava todo feliz só por eu o estar a (tentar) ouvir!
A sociedade a que nós chegámos...
"Ah! São as duas pretas, da mesma raça! Elas que se entendam!"
E pronto, eu fiquei caladinha e saí na próxima paragem.
Mas aquele comentário da senhora chateou-me, "São da mesma raça!"?!?!? Pensei que quem tinha raça eram os cães mas pronto.
Ante-ontem é que foi engraçado porque um senhor já de idade que talvez pudesse ter um aspecto ligeiramente duvidoso (pronto, tinha o cabelo com risco ao meio e gel, a boca torta e uma camisa que tinha umas estrelinhas vermelhas na parte de cima) mas que eu até achei engraçado. Ele perguntou se o instrumento que eu tinha era o violino e eu disse que sim.Ele começou para lá a dizer que gostava mais de orgão e a fazer uma grande conversa que também achava piada aos baixos mas que o violino era dificil porque não era como a guitarra e podia-se desafinar muito e que havia uma veia na testa que era a veia da sinfonia. Isto foi o que consegui captar da conversa porque como ele tinha a boca torta não se percebia muito bem e também por causa do barulho do elétrico. A Senhora que estava à minha frente só se ria e olhava para mim como se estivesse a pensar "Coitada da miuda ali a ouvir o velho louco!".
Eu não respondia muita coisa ao senhor, acenava com a cabeça e dizia que sim, porque não percebia muito bem o que ele dizia. Depois quando saí uma outra velhota não dispensou do comentário "Cautela com o homem!" e eu acenei mais uma vez.
Quer dizer, se eu achasse que o homem tinha uma faca no bolso ou se ele tivesse dito alguma coisa duvidosa eu tinha-me afastado mas o homem tava ali todo entretido a falar-me de instrumentos musicais, qual era o problema? Eu posso não ter sido uma grande conversadora mas ele tava todo feliz só por eu o estar a (tentar) ouvir!
A sociedade a que nós chegámos...
6.5.06
Dinheiro e outras teorias...
Às vezes irrita-me! Tantos problemas por causa de papeis verdes (no nosso caso de várias cores, isto do euro é outra coisa) com a cara de alguem que morreu há anos? FOGO SALVEM AS ÁRVORES EM VEZ DE PRODUZIREM PAPEL VERDE, são bem mais uteis.
Porque é que umas simples circunferencias de ferro valem tanto? Porque é que eu não posso pegar numa casca de banana e dizer "São 10 euros? Então tome lá isto!".
Qual é a mania do ouro ser caro? Bem, as cascas de banana também são amarelas não é? Ah pronto, vá lá, o homem ficou fascinado com o brilho do ouro... É tão valioso por existir pouco no mundo? Peço desculpa, mas actualmente também existem poucos linces no mundo e no entanto, valiosos são os casacos de pele que fazem deles.
Nabos ganha então o troféu de Miss Natureza e Ecologia
Porque é que o Jet 7 que aparece na TV e anda em cima dum tapete vermelho (e afinal o que tem de importante um tapete vermelho?) é considerado mais importante que eu ou que toda a gente que não é do Jet7?
Por isso é que acho bom o comunismo. Todos iguais em valor mas diferentes em forma de ser.
Ide em paz irmãos.
Porque é que umas simples circunferencias de ferro valem tanto? Porque é que eu não posso pegar numa casca de banana e dizer "São 10 euros? Então tome lá isto!".
Qual é a mania do ouro ser caro? Bem, as cascas de banana também são amarelas não é? Ah pronto, vá lá, o homem ficou fascinado com o brilho do ouro... É tão valioso por existir pouco no mundo? Peço desculpa, mas actualmente também existem poucos linces no mundo e no entanto, valiosos são os casacos de pele que fazem deles.
Nabos ganha então o troféu de Miss Natureza e Ecologia
Porque é que o Jet 7 que aparece na TV e anda em cima dum tapete vermelho (e afinal o que tem de importante um tapete vermelho?) é considerado mais importante que eu ou que toda a gente que não é do Jet7?
Por isso é que acho bom o comunismo. Todos iguais em valor mas diferentes em forma de ser.
Ide em paz irmãos.
3.5.06
Tirar...
Alguem já pensou nisto???
Tirar fotos!??
A palavra tirar, na minha opinião, significa...assim mais ou menos... roubar...
"Ah, vamos alí tirar umas fotos pa por no meu ai faive..."
Neste caso os gajos devem ir roubar umas fotos de alguem (como se faz muitas vezes na net) pa por no dito agá 5.
e não é só o tirar fotos...
ha muito mais...
Tirar a carta;
Tirar o BI;
Tirar o passe;
Tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Tanto tirar, até já soa estranho...mas vá.
A partir de agora vou dizer:
"Vou carregar no botão da máquina para que esta faça uma impressão através de fotões da minha superfície iluminada".
Assim sim
Tirar fotos!??
A palavra tirar, na minha opinião, significa...assim mais ou menos... roubar...
"Ah, vamos alí tirar umas fotos pa por no meu ai faive..."
Neste caso os gajos devem ir roubar umas fotos de alguem (como se faz muitas vezes na net) pa por no dito agá 5.
e não é só o tirar fotos...
ha muito mais...
Tirar a carta;
Tirar o BI;
Tirar o passe;
Tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar, tirar...
Tanto tirar, até já soa estranho...mas vá.
A partir de agora vou dizer:
"Vou carregar no botão da máquina para que esta faça uma impressão através de fotões da minha superfície iluminada".
Assim sim
2.5.06
Emo
Ai, apetece-me morrer. Vou-me mandar para a linha de comboio. Eu sou Emo. Visto-me com riscas pretas e vermelhas...
Ok... Afinal o que é um Emo?? Nas minhas pesquisas pelo Google e assim, tentei escrever Emo. Aaaaahhh, e aprendi tantas coisas...:
O Emo look:
- Cabelo preto ou vermelho.
- Um colar prateado com uma estrela (invertida).
- Calças compridas e pesadas.
- Doc Martins ou sapatos pretos.
Para ser emo tens que estar realmente magro. Se não fores magro, tens que perder peso antes de te puderes auto-proclamar emo.
Nick de MSN Emo, e tens de saber escrever Emo. Exemplo: this.is.an.example.of.typing.emo. Então, põe as tuas habilidades de dactilografia novas para usar em conversas com outras pessoas emo.
Andem sempre com batom e cigarros no bolso e conheçam muito pessoal novo.
Se eles perguntarem que tipo de música gostas, recusa a dar-lhes uma resposta. "Tu não és merecedor de entrar no meu mundo musical" é uma boa resposta. Ou qualquer coisa semelhante.
Tens de ir a muitos espetáculos, tantos quanto puderes.
Fala constantemente aos teus amigos Non-Emo de como ser Emo. E de cada vez que eles perguntem diz algo diferente. Faz-te soar misterioso.
Partilha a tua música Emo com toda a gente. Fica zangado se eles não gostarem. Aborrece-te se eles gostarem e tentarem partilhar com outras pessoas.
Ao comer M&M, come só o vermelho!
Escreve um jornal, ou um blog. Escreve sobre os espetáculos a que vais, mente se necessário.
Ahhhh, desculpem pela tradução. Este texto é realmente muito engraçado. A minha definição de Emo: apenas mais uns palermas a tentarem chamar a atenção; posers!
Epá...
Ok... Afinal o que é um Emo?? Nas minhas pesquisas pelo Google e assim, tentei escrever Emo. Aaaaahhh, e aprendi tantas coisas...:
O Emo look:
- Cabelo preto ou vermelho.
- Um colar prateado com uma estrela (invertida).
- Calças compridas e pesadas.
- Doc Martins ou sapatos pretos.
Para ser emo tens que estar realmente magro. Se não fores magro, tens que perder peso antes de te puderes auto-proclamar emo.
Nick de MSN Emo, e tens de saber escrever Emo. Exemplo: this.is.an.example.of.typing.emo. Então, põe as tuas habilidades de dactilografia novas para usar em conversas com outras pessoas emo.
Andem sempre com batom e cigarros no bolso e conheçam muito pessoal novo.
Se eles perguntarem que tipo de música gostas, recusa a dar-lhes uma resposta. "Tu não és merecedor de entrar no meu mundo musical" é uma boa resposta. Ou qualquer coisa semelhante.
Tens de ir a muitos espetáculos, tantos quanto puderes.
Fala constantemente aos teus amigos Non-Emo de como ser Emo. E de cada vez que eles perguntem diz algo diferente. Faz-te soar misterioso.
Partilha a tua música Emo com toda a gente. Fica zangado se eles não gostarem. Aborrece-te se eles gostarem e tentarem partilhar com outras pessoas.
Ao comer M&M, come só o vermelho!
Escreve um jornal, ou um blog. Escreve sobre os espetáculos a que vais, mente se necessário.
http://www.geocities.com/howtodressemo/ (adaptado)
Ahhhh, desculpem pela tradução. Este texto é realmente muito engraçado. A minha definição de Emo: apenas mais uns palermas a tentarem chamar a atenção; posers!
Epá...
1.5.06
A melhor banda do mundo finalmente vem a Portugal!
Como não podia deixar de ser, aqui os Espaços não podiam deixar passar este grande evento sem uma pequena referência. Aqui está ela:
Roam-se de inveja!
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